因为一个男人我错过了人生最应该多姿多彩的三年。

2014.5月 我在诚基中心认识了他。初次的相识 让我爱上了这个简单直白的内蒙男孩。
2014年6月17日在烧烤店偶遇 他送我回去 我决定相爱。虽然起初只是为了赌气才和他在一起，到最后才发觉越来越离不开。

随着时间慢慢的推移，起初的一切美好景象都变成泡影，他开始显现他的原型。不上班，不工作，只知道游手好闲。天天在家就一直玩英雄联盟。我俩稍微有点不顺心就脏话满天飞，最后甚至到说不过就动手。。。

记得有一次他差点没用鼠标线给我勒死，虽然他事后百般道歉，求我原谅，但是已经留下阴影了 晚上睡觉的时候还是感觉他随时会勒死我。不为别的 只为了我能安心睡觉 我决定回家 彻底告别这个外边温暖内心粗****。

在一次我晚上喝完酒以后，回家看见他不在家，我有了逃离回家的想法，半夜两点 我给我哥哥打了电话 让他来接我。当时也找不到行李箱，东西也特别多于是乎哥哥把我所有的东西都扔到床上了 用床单包起来，感觉就像逃荒的

好。我承认女人的弱点就是心软，然而就是这个心软毁了我自己。

我又回去了，看见他痛改前非的样子 我觉得他以后肯定会有所觉悟 有所悔改 但是我错了！！！！我又他么错了！！！我他么恨死了，我应该知道狗改不了吃屎，对啊 狗改掉吃屎的毛病，以后屎谁吃呢。。。。一次次的变本加厉。比原来更过分

写到这里 我又开始万马奔腾了 心情又按捺不住了 又有砸东西的冲动了！

你现在还爱他吗？

这次他长精了 改变套路了 开始玩非法拘禁这一块了。银行卡 手机 钥匙 钱包 各种重要物品全部藏起来了 不让我走，期间有无数次的逃跑，，但都没有成功。。。

但是最后一次还是给人打伤了，知道出事了 他带着我回了老家，现在想想当时回老家还不如我自己去自首了 我特别感谢天津的警察叔叔给我带回天津 不然我觉得我会死在他老家 内蒙。。在内蒙发生的一切我不想再提。

要知道 一个女人如果可以不远万里的从天津陪你回老家 那是多大的勇气，你应该珍惜才对，可是呢，你却欺负她在内蒙无依无靠，你知不知道你欺负完她以后 他根本无处诉苦，你明白吗？？

期间我无数次想要去自首，可是他一直软禁着我 不让我去 还告诉我肯定没事 他么**啊，你拿身份证卖的车票 住在自己家里 警察找不着是吗！？。。

如果。当时自首，绝对不会是现在这样的局面，

三年三个月。进去时18岁 现在21岁 最好的三年 全都荒废了

我写这些 并不是说我想泄愤。

一个男人 如果连自己的女人都照顾不了 还要靠着这种方法去留住一个女人 你觉得你过得卑微么，我都觉得他可怜。。

三年了 一切终于结束了 但是每每想起来 我还是压不住我的愤怒，刚才有人问我还爱么，我只能回答你，不爱不恨。对于他只是像看一个笑话一样去看。

我可以说 三年我在里面过得很好 没受罪 唯一痛苦的时候就是睡觉时做噩梦梦见你紧追不放 。。。但是你呢，我会让你在剩余的刑期里生不如死

2020.2.1号 你开放的日子 我绝对会让你正日子开放 一天都减不了。

现在说什么都发泄不了我的愤怒。。只是愤怒而已，

你也不容易

楼主17岁时大长头发啊全在里面一剪子咔嚓掉了，，，

我的头发。。。

现在的我。。。重新开始一切吧。

我不怨别人 只怨自己傻。